Frågor och svar
Eftersom trycket är stort ger jag efter och svarar på några av era frågor. Here it goes.
"Vadå vilar inte ni torso mot knäna så att ni kan lägga kalle anka på golvet och slippa hålla i den?" frågar signaturen karl n apropå Vem fan täcker inte hela dassringen?
Jo, givetvis. Jag får be om ursäkt för min otydlighet gällande ergonomiska toalettställningar. Det finns självfallet mer än ett sätt att få ut maximum av toalettbesöksupplevelsen. Vi har, naturligtvis, TorsoMotKnä-kombon, en formidabel position för den som gillar att läsa en trudelutt när man ändå sitter ner. TMK-kombon hade varit optimal om det inte varit för följande, som jag känner mig manad att påtala. Att luta bålen mot knäna under en längre period medför nämligen en stor men oundviklig nackdel. När tidningen är färdigläst och du känner att besöket börjar gå mot sin ända reser du dig naturligtvis upp. Som ett slag i ansiktet upptäcker du då att inte bara benen utan även röven, fötterna och halva ryggen domnat av. I bästa fall sticker det rejält ett tag efteråt innan blodet försörjt lemmarna igen, men i värsta fall.. Jag har hört historier om ben som vikit sig och klosetter som gått i bitar av fallet. Ja. Inget vackert. Men i måttlig tidsomfattning och med förnuft är positionen som sagt, formidabel. Andra sittställningar jag kan rekommendera är Benen-i-kors, ej att rekommendera vid korvastånk, eller den när man sitter med ytterst krum rygg och armbågarna mot låren och huvudet lutandes i händerna. En perfekt ställning om det inte varit för att det är lätt att sagla på tidningen som ligger bekvämt placerad mellan fötterna och för att det dessvärre lämnar röda märken i ansiktet ett tag efter vilket kan röja vad du har haft för dig de senaste (minst!) tjugo minuterna. Kvinnor ska av samma anledning tänka sig för innan de långbajsar med korta shorts eller kjol. Ringen röjer dig.
Så till nästa fråga.
"Kollar du om han tvättat sina öron ordentligt också?" undrar bloggaren Emma under detta inlägget.
Eeh.. Ja. Det gör jag. Det ingår på något sätt i fästingletandet. Jag skulle tro att det är någon apaktig omtanke som ligger kvar djupt inbäddad i DNA-strukturen.
"Vadå vilar inte ni torso mot knäna så att ni kan lägga kalle anka på golvet och slippa hålla i den?" frågar signaturen karl n apropå Vem fan täcker inte hela dassringen?
Jo, givetvis. Jag får be om ursäkt för min otydlighet gällande ergonomiska toalettställningar. Det finns självfallet mer än ett sätt att få ut maximum av toalettbesöksupplevelsen. Vi har, naturligtvis, TorsoMotKnä-kombon, en formidabel position för den som gillar att läsa en trudelutt när man ändå sitter ner. TMK-kombon hade varit optimal om det inte varit för följande, som jag känner mig manad att påtala. Att luta bålen mot knäna under en längre period medför nämligen en stor men oundviklig nackdel. När tidningen är färdigläst och du känner att besöket börjar gå mot sin ända reser du dig naturligtvis upp. Som ett slag i ansiktet upptäcker du då att inte bara benen utan även röven, fötterna och halva ryggen domnat av. I bästa fall sticker det rejält ett tag efteråt innan blodet försörjt lemmarna igen, men i värsta fall.. Jag har hört historier om ben som vikit sig och klosetter som gått i bitar av fallet. Ja. Inget vackert. Men i måttlig tidsomfattning och med förnuft är positionen som sagt, formidabel. Andra sittställningar jag kan rekommendera är Benen-i-kors, ej att rekommendera vid korvastånk, eller den när man sitter med ytterst krum rygg och armbågarna mot låren och huvudet lutandes i händerna. En perfekt ställning om det inte varit för att det är lätt att sagla på tidningen som ligger bekvämt placerad mellan fötterna och för att det dessvärre lämnar röda märken i ansiktet ett tag efter vilket kan röja vad du har haft för dig de senaste (minst!) tjugo minuterna. Kvinnor ska av samma anledning tänka sig för innan de långbajsar med korta shorts eller kjol. Ringen röjer dig.
Så till nästa fråga.
"Kollar du om han tvättat sina öron ordentligt också?" undrar bloggaren Emma under detta inlägget.
Eeh.. Ja. Det gör jag. Det ingår på något sätt i fästingletandet. Jag skulle tro att det är någon apaktig omtanke som ligger kvar djupt inbäddad i DNA-strukturen.
Ja si där nöenstans.
/Rudan
12.38
När jag var 17 fick jag höra att jag inte var något flickvänsmaterial. Ha Ha! Vilken missbedömning! Jag har ju varit flickvän skitlänge nu. Skulle vilja säga att jag är ett riktigt flickvänskap. En sak jag dock fått en liten kritik för är fästingletandet. Men så är det ju bara, från mars till november. The tick vision is on. Minsta prick skall undersökas. Fästingar kan vara skitsmå, det vet man ju. Följden blir att om en prick bakom örat skönjas så har han strax sitt öra vikt mot kinden, håret bortdraget, en lampa riktad mot den misstänkta fästingzonen och denna kvinna på ett avstånd av 12 centimeter, det vill säga brännvidden för min skarpa blick. För några år sen började protesterna komma. -Det är ingen fästing! Sluta leta! fick jag höra och jag förstod ingenting. Vadå? Han tyckte att det var irriterande med mina "är det där en fästing?". Vadå då? -Du gör alltid så! sa han. Gör jag? Vari ligger problemet förresten? Det där gör man ju per automatik. Han klagade alltså, men sådant kan man ju inte ta fasta på. Så en dag hade han varit i Färingtofta och spelat match. -Är det en fästing? sa jag och petade lite. -Det är INGEN FÄST.... -Ja se det är det ju. Och där är en till. Sen var det inte så mycket mer med den historien.
I alla fall, jag vet var jag har fått det där ifrån. Fadrami har alltid gjort samma sak. Inte bara vad gäller fästingar och älgalus (dessa förhatliga kryp, huu..), nej, far är en mästare på observationer. -Det luktar bränt från köket?! om en droppe ost har hamnat på en varm platta för en och en halv timme sedan. -Vad är det som låter?! Hydroforen/pumpen/mobilvibrationer? om ljud som ligger på en för de flesta ohörbar frekvens.
Det var lite som när bromsbeläggen på Volvon var slut. Jag hörde ingenting. Eller jo, en dag när jag bromsade innan rondellen i Osby undrade jag vad det var för fel på lastbilen framför. När DjB skulle köra undrade han mer vad det var för fel på mig. Vid varje touch på bromsen tjöt oken likt ett bromsande godståg. GNNIIIIIIIIAAAAAAAH. När det lades fram det på det sättet hörde ju även jag. Synd bara att vi var i Markaryd (vi hade mötts där) och skulle till Stockholm och hem igen. Bromsoken klarade sig även om det skar i hjärtat varje gång man bromsade. Aldrig har väl den bilen körts så bensinsnålt som den turen. Rulla rulla rulla.
Sedan den gången har jag blivit lite mer observant på billjud, men långt ifrån DjB:s "det låter som att ett kullager är slut". Va i..? Hur kan du..? Men..?
/Rudan
I alla fall, jag vet var jag har fått det där ifrån. Fadrami har alltid gjort samma sak. Inte bara vad gäller fästingar och älgalus (dessa förhatliga kryp, huu..), nej, far är en mästare på observationer. -Det luktar bränt från köket?! om en droppe ost har hamnat på en varm platta för en och en halv timme sedan. -Vad är det som låter?! Hydroforen/pumpen/mobilvibrationer? om ljud som ligger på en för de flesta ohörbar frekvens.
Det var lite som när bromsbeläggen på Volvon var slut. Jag hörde ingenting. Eller jo, en dag när jag bromsade innan rondellen i Osby undrade jag vad det var för fel på lastbilen framför. När DjB skulle köra undrade han mer vad det var för fel på mig. Vid varje touch på bromsen tjöt oken likt ett bromsande godståg. GNNIIIIIIIIAAAAAAAH. När det lades fram det på det sättet hörde ju även jag. Synd bara att vi var i Markaryd (vi hade mötts där) och skulle till Stockholm och hem igen. Bromsoken klarade sig även om det skar i hjärtat varje gång man bromsade. Aldrig har väl den bilen körts så bensinsnålt som den turen. Rulla rulla rulla.
Sedan den gången har jag blivit lite mer observant på billjud, men långt ifrån DjB:s "det låter som att ett kullager är slut". Va i..? Hur kan du..? Men..?
Älglus
/Rudan
Vem fan täcker inte hela dassringen?
..undrade jag för några veckor. Vi designade nämligen dassaholkar. Eller ja, egentligen hela badrum. I vilket fall som helst, det viktigaste är ju porslinstronen. Det handlar om ergonomi! Tur att jag införskaffade mig kunskap om ämnet redan i gymnasiet. Värdefullt i såna här skarpa lägen. När jag ritade ringen sa min gruppkompanjon att den inte behövde vara så stor eftersom att man ändå inte sitter på hela. -Men jag gör det, sa jag. De andra skrattade, de kanske trodde att jag skojade. Det gjorde jag naturligtvis inte. Inte håen sitter man väl där på en trekvart? Hur ergonomiskt är det? Man lutar väl sig tillbaka och har en lugn stund för sig själv? Läser en lokaltidning eller två, löser ett korsord och surfar lite. Comfort for body and mind, som designläraren säger. Det är vad Ergonomi handlar om.
/Rudan
10.50
När jag var 17 fick jag höra att jag inte var något flickvänsmaterial. Ha Ha! Vilken missbedömning! Jag har ju varit flickvän skitlänge nu. Skulle vilja säga att jag är ett riktigt flickvänskap. En sak jag dock fått en liten kritik för är fästingletandet. Men så är det ju bara, från mars till november. The tick vision is on. Minsta prick skall undersökas. Fästingar kan vara skitsmå, det vet man ju. Följden blir att om en prick bakom örat skönjas så har han strax sitt öra vikt mot kinden, håret bortdraget, en lampa riktad mot den misstänkta fästingzonen och denna kvinna på ett avstånd av 12 centimeter, det vill säga brännvidden för min skarpa blick. För några år sen började protesterna komma. -Det är ingen fästing! Sluta leta! fick jag höra och jag förstod ingenting. Vadå? Han tyckte att det var irriterande med mina "är det där en fästing?". Vadå då? -Du gör alltid så! sa han. Gör jag? Vari ligger problemet förresten? Det där gör man ju per automatik. Han klagade alltså, men sådant kan man ju inte ta fasta på. Så en dag hade han varit i Färingtofta och spelat match. -Är det en fästing? sa jag och petade lite. -Det är INGEN FÄST.... -Ja se det är det ju. Och där är en till. Sen var det inte så mycket mer med den historien.
I alla fall, jag vet var jag har fått det där ifrån. Fadrami har alltid gjort samma sak. Inte bara vad gäller fästingar och älgalus (dessa förhatliga kryp, huu..), nej, far är en mästare på observationer. -Det luktar bränt från köket?! om en droppe ost har hamnat på en varm platta för en och en halv timme sedan. -Vad är det som låter?! Hydroforen/pumpen/mobilvibrationer? om ljud som ligger på en för de flesta ohörbar frekvens.
Det var lite som när bromsbeläggen på Volvon var slut. Jag hörde ingenting. Eller jo, en dag när jag bromsade innan rondellen i Osby undrade jag vad det var för fel på lastbilen framför. När DjB skulle köra undrade han mer vad det var för fel på mig. Vid varje touch på bromsen tjöt oken likt ett bromsande godståg. GNNIIIIIIIIAAAAAAAH. När det lades fram det på det sättet hörde ju även jag. Synd bara att vi var i Markaryd (vi hade mötts där) och skulle till Stockholm och hem igen. Bromsoken klarade sig även om det skar i hjärtat varje gång man bromsade. Aldrig har väl den bilen körts så bensinsnålt som den turen. Rulla rulla rulla.
Sedan den gången har jag blivit lite mer observant på billjud, men långt ifrån DjB:s "det låter som att ett kullager är slut". Va i..? Hur kan du..? Men..?
/Rudan
I alla fall, jag vet var jag har fått det där ifrån. Fadrami har alltid gjort samma sak. Inte bara vad gäller fästingar och älgalus (dessa förhatliga kryp, huu..), nej, far är en mästare på observationer. -Det luktar bränt från köket?! om en droppe ost har hamnat på en varm platta för en och en halv timme sedan. -Vad är det som låter?! Hydroforen/pumpen/mobilvibrationer? om ljud som ligger på en för de flesta ohörbar frekvens.
Det var lite som när bromsbeläggen på Volvon var slut. Jag hörde ingenting. Eller jo, en dag när jag bromsade innan rondellen i Osby undrade jag vad det var för fel på lastbilen framför. När DjB skulle köra undrade han mer vad det var för fel på mig. Vid varje touch på bromsen tjöt oken likt ett bromsande godståg. GNNIIIIIIIIAAAAAAAH. När det lades fram det på det sättet hörde ju även jag. Synd bara att vi var i Markaryd (vi hade mötts där) och skulle till Stockholm och hem igen. Bromsoken klarade sig även om det skar i hjärtat varje gång man bromsade. Aldrig har väl den bilen körts så bensinsnålt som den turen. Rulla rulla rulla.
Sedan den gången har jag blivit lite mer observant på billjud, men långt ifrån DjB:s "det låter som att ett kullager är slut". Va i..? Hur kan du..? Men..?
Älglus
/Rudan
20.46
Haha, så festligt! Ja si dessa små anekdoter. Alla har vi något hjärtegott minne av den kalibern. Det här blogginlägget ägnade jag lång tid åt för någon vecka sedan. Det roligaste är egentligen inte inlägget utan en del av kommentarerna. Vad folk har varit med om!
/Rudan
/Rudan
